Новости Родителям Праздники Игротека Здоровье Библиотека Воспитание Развитие Форум
Популярные рубрики
Поиск
 

Воспитание

Родители и дети: кто, кому и что должен?

  • Меня никто не понимает! Мои предки не в том веке живут. Хочу сам все решать!…
  • Я тебе сказала, что ты обязан меня слушать! Я твоя мать! Я лучше знаю, что правильно, а что нет! Сначала дорасти до меня, а потом будешь мне перечить!…

Эти и другие похожие реплики часто можно слышать из уст представителей подрастающего поколения и тех, кто это самое подрастающее поколение пытается воспитать.

Так кто все-таки прав, а кто виноват? И виноват ли кто-то вообще?

Сакраментальный вопрос, ответ на который уже многие века безуспешно разыскивает человечество. Пока мы еще дети, то, логично, что становимся на сторону одногодок. А когда сами становимся родителями, то, понятное дело, ръяно защищаем право родителей на выбор судьбы для своего чада. Так и вертимся в бесконечном кругу отношений родителей и детей.
Но если стать непредвзятым созерцателем, отстраниться, так сказать, от своей роли в обществе, перестать быть родителем или ребенком и посмотреть на все со стороны, то, что же получается???

А получается, что виновных нет, правы ВСЕ!

Правы и мамаши, ругающие своих нерадивых деток за очередное опоздание или плохую оценку в дневнике, правы и бабушки с дедушками, «промывающие мозги» этим самым мамочкам и папочкам за «неправильное воспитание» любимых внучат, и, в конце в концов, правы и сами дети, постоянно требующие больше свободы в действиях и решениях от всех бабушек, дедушек, мам и пап.

Ведь на самом деле все мы, вне зависимости от возраста и положения в социуме, в первую очередь, стремимся защитить и укрепить себя как личность, как отдельного, самодостаточного индивида. И никакие родственные связи, любовь и т.д. не могут искоренить из нас самое святое, что есть – нас самих, наше «Я».

Чтобы слова не казались пустыми и безликими, приведем несколько жизненных примеров и рассмотрим их с точки зрения именно «личностного подхода».

1. При проверке дневника своей дочери, мать обнаруживает, что у той по одному из предметов стоит плохая оценка. Мать, естественно, начинает отчитывать свое чадо и рассказывать, что надо хорошо учиться, слушать учителей и аккуратно выполнять все задания. Не будем вдаваться в подробности, что иногда такие нотации сопровождаются также криками, слезами и угрозами, а просто проанализируем поведение обеих сторон.

Мать: отчитывая дочь за плохую отметку, она считает и доказывает, что беспокоится о будущем своего горячо любимого ребенка и, заставляя ее учиться на «отлично», тем самым закладывает ей счастливую дорогу в жизнь. Но что же на самом деле? А на самом деле мать подсознательно боится «упасть» в глазах своих родственников, друзей и знакомых, у которых дети учатся лучше, чем у нее. Ее личность на подсознательном уровне старается уберечь себя от унижения, ведь каждое негативное слово, сказанное в наш адрес, или в адрес наших детей, воспринимается как личное оскорбление и действует угнетающе. Так кого же защищает мать? Себя! И она права. Ведь самое дорогое для человека – он сам.

Дочь: Ей не нравится какой-то школьный предмет и она не хочет его учить, отчего и получает плохие отметки. Или же ей вовсе не нравится учиться, а больше было бы по душе просто сидеть рисовать или писать стихи. Тогда получается, что заставляя ее делать то, что она делать не хочет, мать «давит» на ее личность, пытается переделать и перекрутить ее душу. И дочь права, когда своими протестами защищает свое самое дорогое – саму себя, как личность!
Еще одна распространенная ситуация:

2. Сын постоянно общается с детьми, которые, на взгляд родителей, представляют для их ребенка угрозу, т.е. их одежда, манеры, поведение вызывают неодобрение и даже негодование. Общение с таким контингентом детей, по мнению взрослых, приведет их ребенка к плохому будущему. Именно на этой почве в семье часто звучать крики отца и слезы матери, которые с пеной у рта пытаются отвадить своего сына от плохой компании. Сын же, понятное дело, начинает замыкаться в себе, отдаляться от родителей и еще теснее общаться с этой таки неподходящей детворой. Что же происходит в этой ситуации?

Родители: Дабы уберечь себя (свое эго) от позора, сплетен и разочарования, они изо всех сил пытаются забрать своего сына от плохой компании. Они не пытаются разобраться, почему их ребенок пошел именно к этим детям, что тянет его именно туда. Нет. Заслепленные страхом перед грозящим падением их «я», что неминуемо будет вызвано сочувственными и осуждающими взглядами и репликами посторонних людей, родители угрозами, криками, рукоприкладством стараются «наставить сына на путь истинный». Что, естественно, еще больше усугубляет ситуацию.

Сын: Несформировавшаяся детская личность подсознательно тянется туда, где нет давящих рамок, где не ущемляют и не пытаются переделать ее сущность. Ребенок еще не понимает, чем может грозить общение с теми или иными людьми, он, как слепой котенок, идет туда, где чувствует свободу, возможность самому решать и действовать. К сожалению, зачастую такое могут предложить разные группировки и нехорошие компании, которым, в общей сложности, глубоко наплевать на душу отдельного человека, поэтому они и предоставляют полнейшую свободу, что, в свою очередь, приручает ребенка и дает полную власть над ним. Разве в этой ситуации ребенок поступает плохо, делает что-то не так? Нет. Наоборот, он ищет возможность познать себя, получить свободу, утвердить свое я, стать ЛИЧНОСТЬЮ. И не находя такую возможность дома, идет туда, где этого в избытке (к сожалению, не всегда в хороших местах и компаниях).

Получается, что в любом возрасте и в любом статусе все наши действия и поступки исходят из одной отправной точки – всегда и при любых обстоятельствах защищать и укреплять себя как личность!

Это же подтверждает и народная мудрость, которая гласит:
«Самый главный человек на свете – тот, который перед тобой»
«Во взгляде другого человека мы прежде всего ищем собственное отражение»

«Вы хотите сказать, что мы все эгоисты и думаем только о себе?» - в негодовании воскликнет читатель, прочитав данную статью.

В общем и целом да. Разница между всеми нами состоит лишь в том, осознаем ли мы истоки всех наших действий и поступков и умеем ли контролировать этот процесс. Вопрос в том, сможем ли мы сознательно сдержать свой очередной гнев и недовольство на ребенка, когда под угрозой будет наше личное эго? Сможем ли понять, когда мы действуем во благо себя, а когда во благо близких? Сможем ли научить наших детей понимать себя и свою природу, чтобы и они в будущем не повторяли наших ошибок в отношениях с членами семьи? Сможем ли принять истину, что, чтобы помочь другим, в первую очередь, требуется познание себя как личности и принятие себя? И, в конце концов, сможем ли создать дома для ребенка такую атмосферу, где он будет чувствовать себя востребованным, важным, составляющей семьи, а не дополнением к родителям, где он сможет формировать и укреплять себя как личность.

Прочитав эту статью, многие, может быть, не согласятся с таким интерпретированием отношений родителей и детей. Некоторые махнут рукой и скажут «Ерунда. Я лучше знаю, как воспитывать своего ребенка». Но может найдутся и те, кто увидит ошибки в своем подходе к формированию личности ребенка и перестанут быть для него надзирателем и диктатором, а станет помощником и учителем.